Everyone Else has Had more Sex than Me - Legendado

Bonitinho né..? [Sem se identificar muito com a música [por enquanto], é claro...]

E enquanto isso, na vida da Ikinha, a greve acabou, os mesmos rostos de sempre também voltaram, o namorado ainda não se decidiu, a vida continua [ou quase] o que era antes.. Por quê?? [desespero].

Separação

E as vidas se separam. Ou pelo menos parecem que vão se separar. Não mais passeios no shopping, cinemas, Ibirapuera e viagens de duas ou três horas para nos vermos. Não mais beijos, abraços, pele, suor, tesão. Não mais você na minha vida, não mais mãos dadas, não mais dormir abraçados, não mais friozinho na barriga. Não mais tudo o que me faz querer investir nesse relacionamento e ficar com você. Não mais você.

Isso é o que se passa na minha cabeça.. Na sua as coisas que se passam devem ser "não mais brigas, não mais falta de tempo para estudar, não mais encheção de saco.." Mas nós passamos por tudo juntos, lembra? Os bons e os maus momentos.. Será que é muito pedir pra você se lembrar dos bons? É só nisso que eu tenho pensado ultimamente.

[Preciso parar de escrever só sobre isso.. Esse blog [apesar de não ter nenhum visitante porque eu me limitei a deixa-lo só para mim] está muito chato..]

Por que?

Kings Of Tomorrow - Finally (feat Julie Mcknight)

Time marches on never ending,
time keeps its own time,
Here we stand at the beginning,
and then goes passing us by,
And I, I,
I can dream for us all,
I hope I'm in a better state,
When here and now crumbles and falls
and you, you,
you who make worlds collide
I knew you'd come knocking one day,
unannounced like a thief in the night.

Where do we go from here,
time ain't nothing but time,
I now have no fear of my fears
And no more tears to cry,
tomorrow, tomorrow, tomorrow means nothing at all
If we don't hear the line,
when today places its call,
and morning, morning, morning
Won't ever be the same,
now I won't make the same mistakes,
time and time again

So tell me how do you do
Finally I meet you
You don't know what I've been through,
waiting and wondering about you
I had a dream my trip would end at you,
and now I know paradise.

Sabe quando você acha aquela música e você se identifica tanto que é até engraçado? Aconteceu isso comigo com essa música ai de cima..

[Caramba bebê, eu estou arrependida, sofrendo, quase morrendo.. Volta pra mim?]

E o tormento continua..

Tudo o que eu pensei que já havia ido embora voltou, e até com uma relativa força. O desânimo, a tristeza e até parte do desespero. E agora José? Não sei. Estou pensando que talvez o problema realmente seja eu. Eu amo demais, eu me exalto demais, eu xingo demais, eu me preocupo demais, eu penso demais, eu me importo demais, eu , eu, eu e somente eu.

Você nunca vai achar esse blog. Ninguém nunca vai achar esse blog. É um tipo de desabafo ecológico.. se eu estivesse escrevendo um diário em folhas de papel, seriam muitos os danos causados no ecossistema.. Aqui no computador o único dano que eu posso causar é a eu mesma. Eu escrevo, eu leio, eu desabafo e ao mesmo tempo guardo tudo para mim.

Porque a pressa no telefone? Porque a música no fundo se você estava estudando? Porque todas essas dúvidas na minha cabeça? Limbo. Eu me sinto no limbo, eu sinto que "nós" está no limbo. Nem aqui nem lá. Nem bem, nem mal. Nem juntos nem separados. Odeio o limbo. Odeio indecisões. Odeio ter ficado com medo de te falar o que eu penso. Odeio fazer um blog e não mostrar pra ninguém por causa das coisas que eu escrevi e ainda vou escrever nele. Será que é tão errado ser do jeito que eu sou? Eu sinto que sim..

Pior que não passa mesmo!

[Maldição maldição maldição!! Mil vezes maldição³³³]

Só Se

Se nós dois erramos, porque a sensação de que eu sou a única que está pagando não passa?

[Greve, maldita greve!]

Se eles matassem..

E o final de semana se foi, mas não conseguiu levar com ele a sensação de rejeição. Total rejeição, impotência e covardia. Arrependimento.

As pessoas não deveriam se arrepender de nada na vida. Deveriam só seguir em frente e aprender com os seus erros. Mas mesmo assim eu me arrependo. Me arrependo de ter brigado tanto e por nada, de ter ficado fria como resposta à sua frieza, de ter deixado de ser eu mesma. Me arrependo de tudo o que eu fiz de ruim pra você e por não ter demonstrado o meu amor como ele realmente é. Me arrependo por não ter te roubado um beijo esse final de semana e de ter permitido que a distância entre nós aumentasse . Me arrependo de ter imposto a minha presença mesmo sabendo que você não me queria lá...

Eu sei que eu disse que me arrependia por muito mais coisas que isso, que eu me arrependia de ter permitido que houvesse um "nós" e por ter permitido que o "nós" fizesse planos. É mentira. O "nós" foi a coisa mais importante da minha vida e o que me deu forças para lutar. O "nós", ainda que não tenha me transformado em uma pessoa perfeita, fez de mim uma pessoa melhor. Quando eu mais estava perdida apareceu o "nós" e me fez correr atrás dos meus estudos, da minha independência, de mim mesmo. E sem você não haveria "nós", haveria só eu, sozinha e perdida.

Eu sou uma pessoa abençoada por ter você na minha vida e eu sempre tive uma certa noção disso. Mas agora é diferente. Eu não tenho mais noção disso, eu tenho certeza, e é isso, junto com todas as outras coisas, que ajuda a me matar.

Amor meu grande amor..

Eu te escrevi uma carta abrindo o meu coração e como sempre não recebi resposta. Eu queria te ver, te tocar, saber que está doendo em você o que dói em mim, mas não é possível. Porque tem que ser tão complicado? Porque essa sensação de que eu só atrapalho? Eu queria poder seguir em frente que nem você, mas só não dá.. Eu queria chorar até meus olhos secarem, mas não consigo. Eu queria te mostrar o turbilhão de coisas que estão se passando na minha mente e coração, mas não posso..

De que adianta admitir meus erros se já te perdi? Me humilhar se não tem mais volta? Só pra dizer que tentei.. Eu não quero mais me sentir assim, eu te falei, você não me ouviu. Eu sinto saudades, muitas. Eu sinto que todos os meus sonhos foram roubados. Eu sinto que perdi a esperança, em tudo. Em quem eu sou, em quem eu queria ser, com quem eu queria estar. Está tudo confuso e embaçado que nem numa noite de neblina. Eu tenho uma noite de neblina dentro da minha cabeça..

Vamos ficar bem de novo? Vamos nos esforçar, fazer acontecer, superar? Eu não preciso de você, eu quero você. É isso que me mata.

Amor, meu grande amor, só dure o tempo que mereça
E quando me quiser que seja de qualquer maneira
Enquanto me tiver que eu seja a última e a primeira
E quando eu te encontrar, meu grande amor, por favor, me reconheça
(Barão Vermelho)

Uma chance em um milhão

Você está na faculdade, estudando em uma sala com 50 alunos mais ou menos. Quais são as chances de encontrar o blog de uma menina dessa sua sala, com quem você só trocou meia dúzia de palavras? Deve ser muito baixa, mas muito baixa mesmo. O que me faz pensar porque raios foi acontecer isso comigo hoje.

A faculdade está em greve, eu não estou tendo notícias de praticamente ninguém. Mas hoje a coisa mais bizarra aconteceu! Eu entrei nesse blog simplesmente por curiosidade, ele estava na lista dos "10 mais recentemente atualizados". E quem eu encontro logo de cara no template? A menina da minha sala, com a foto de seu rosto cortado ao meio servindo de template.

Sinceramente, eu nunca fui muito fã do pessoal da minha sala, mas essa menina eu acho até engraçada. Ela tem um jeito confiante de ser. É alta, magra mas nem tanto, morena de cabelos lisos com raízes que mostram que na verdade eles não são lisos, são alisados. Ela anda com uma turminha muito intragável pra falar a verdade. Faz até você pensar que o sistema de seleção da Usp realmente é falho..

Enfim, estou chocada até agora!! Não acredito que achei o blog dela.. O ruim disso tudo é que ele não contêm nenhum lugar para postar comentários.. O que me faz pensar também porque eu queria comentar nele e o porque ela deixou o blog dela sem o recurso de comentários.. Mas eu se fosse ela também deixaria sem comentários.. tem cada coisa escrita la..

Coisas que eu não disse..

São muitas as coisas que eu não disse, mas quis muito dizer. São muitas mais as coisas que eu disse e não quis dizer. Eu escrevo porque não sei me expressar muito bem falando. Parece que eu travo, que o que quer que eu esteja tentando transmitir parece muito idiota ou sem sentido quando ganha uma tradução verbal. Sentimentos verbalizados. Impossível, mas eu tento. E cada tentativa é uma frustração a mais.

Certas vezes eu fechei os olhos pra poder falar. A escuridão me deu coragem, e meus pensamentos ganharam sentido outra vez. E então eu pude falar. Ainda prefiro escrever, mas naquela única vez eu pude falar. Mas não vai ser sempre possível fechar os olhos. Por isso eu continuo escrevendo...

São muitas as coisas que eu não disse, mas quis muito dizer. São muitas mais as coisas que eu disse e não quis dizer. E vai ser sempre ser assim porque eu não me dou muito bem com as palavras faladas na maioria das vezes, e peço desculpas por isso. Esse primeiro post é pra você, só pra você, e você sabe que é pra você. Apesar de tudo, te amo.